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Auf den Thread: Witze (ID: 5705) sind 200 Antworten eingegangen (Gelesen: 231670 Mal)
Witze von HaWaiiSuN
vom: 01.02.2003 um 20:27 Uhr
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Ich hab grad n bissl Langeweile, deshalb hab ich gedacht ein paar Witze hier können ned schaden. Ich mach ma den Anfang:

Kommt ein Ausländer* zum Arbeitsamt und fragt den Arbeitsheini "Ich hätte gern Arbeit" sagt der mann "Ich hätte da was für Sie. 5000€ monatlich und nen Porsche als Firmenwagen" Fragt der Ausländer* "Wollen Sie mich verarschen?!" Meint der Mann "Sie haben doch angefangen"

Ausländer* = ich wollte jetz ned genau Türke oder so schreiben weil es sonst heißt es is rassistisch.. Ok man kann es jetzt auch noch so sehen aber is es im humorvollem Sinne gemeint, ned rassistisch oder sonstwas !!
Antwort von Channelzwerg
vom: 27.10.2003 um 17:27 Uhr
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Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker:

ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!

So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus...

Mir wars egal, ich war ja zu Fuß da...........
Antwort von Snowflake
vom: 17.10.2003 um 14:30 Uhr
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Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht richtig
verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit der
Biene und ach egal...... hier steht nun alles erklärt) Gut aufgepasst: So
ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in
der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter
Besuch -manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden
nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind
Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht mehr
gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben
deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den
Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu
Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei
Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu
mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist,
das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der
Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei
und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und
Brüstel's vorbei, gell.....
Antwort von TequillaSun
vom: 16.10.2003 um 14:56 Uhr
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Eine Geschichte aus dem Alltag im Berufsleben

Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen
musste!! Ein SUPER-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an:

Hotline: SR Hepdesk, guten Tag.
Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit dem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
Dau: Die Eniki-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Dau: Das Programm verlangt diese taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
Dau: Das weiss ich nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Grossmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?
Dau: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
Dau: I be em
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier,............... Herr Daumeier........
Dau: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen mal genau vor, was da geschrieben steht.
Dau: Ach so, Sie meinen............ oh Entschuldigung, da steht:“ Plies
press Eniki tu kontinju „
Hotline: Aha, das heisst:“ Please press any key to continue „. Ihr Computer meldet sich also in Englisch
Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Dau: Jetzt geht’s. Das ist also die Eniki-Taste. Das können Sie aber auch gleich
draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
Dau: Gut, Moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. ich meinte.......Herr Daumeier????? Hallo!..... Hallo!.....
Dau: Ja da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie
das Fenster schliessen.
Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie....
Hotline: Herr Daumeier?
Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein wirklich nicht!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schliessen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!
Dau: Wenn Sie meinen..............
Hotline: Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum......
Dau: Alles Klar ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch
dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also die in der Hotline haben aber auch
überhaupt keine Ahnung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort von Käsewürfel
vom: 27.07.2003 um 12:18 Uhr
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nu mal einer von mir

Murkel Maus und Papa Maus gehen nachts durch den Wald ...auf einer Lichtung entdecken sie Fledermäuse die über ihnen flattern....Murkel meint: "wenn ich groß bin, Papa, will ich auch zur Luftfahrt!"

Antwort von Ajar
vom: 26.07.2003 um 04:07 Uhr
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Sagt sie nachts."Es wäre schön,wenn du jetzt geil wärst!"
Antwortet er:"Es wäre geil wenn du jetzt schön wärst!"
Antwort von Eisrose
vom: 08.07.2003 um 10:06 Uhr
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geklaut aus nem anderen Forum,
aber einfach zu göttlich, um ihn da zu lassen



    Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.
    Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, einem Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da.
    Setzen sie sich rein und dann gehts los."

    "Nein, nein, Sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren" "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
    Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."
    Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.

    Los geht's, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
    Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der
    Zentrale.
    "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
    Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze.
    Keine Kompromisse. Kontrollieren und so weiter."
    Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte
    Persönlichkeit."
    Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
    Cop: "Nein höher !"
    Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
    Cop: "Nein höher !"
    Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
    Cop: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

Geändert am 08.07.2003 um 10:06 Uhr von Eisrose
Antwort von Eisrose
vom: 26.06.2003 um 00:42 Uhr
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loool
Antwort von Ajar
vom: 26.06.2003 um 00:42 Uhr
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Noe...

das is weil...

Ach menno...


Monatskarten für alle.
Antwort von Eisrose
vom: 26.06.2003 um 00:39 Uhr
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lols,

@ ajar
ergänzen wir deine These mal durch folgendes

es ist wissenschaftlich erwiesen, das Frauen weniger Unfälle bauen etc.
warum verbieten wir also nicht den Männern das Autofahren? g
*kringels*
Eisrose
Antwort von Ajar
vom: 26.06.2003 um 00:35 Uhr
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Welche Probleme belasten uns am meisten?

- Arbeitslosigkeit ?
- soziale Ungerechtigkeit ?
- Gewalt unter Jugendlichen ?
- Verkehrschaos ?
- Terror der Ökonomie ?
- mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so
einfach und so logisch ist, daß Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen
könntet und sagt: ´Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können´.

Ganz einfach:

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch - ist es aber nicht.

Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job
annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine
Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen
würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der
drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung
widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.

Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger
Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der
Jugendkriminalität gebannt.

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur
unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem
Verkehrschaos ein Ende
setzen würde. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und
unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, daß die Frau bei der
örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte,
was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten
deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten
schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den
Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und
somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden
wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte
Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht
sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu
bleiben.

Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht
mehr der Gefahr des alltäglichen Strassenverkehrs oder dunkler
Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These
bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt
Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ?
Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil
Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden
auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.
Antwort von Zwergenfee
vom: 25.06.2003 um 10:57 Uhr
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Der kleine Max erwischt seine Eltern nachts beim Sex und sieht seine Mutter auf seinem Vater sitzen.
"Mama, was machst du da?" fragt er.
"Och", sagt die Mutter, "ich reite nur Papas Bauch weg."
"Das bringt doch eh nix", sagt Mäxchen "morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Zwergenfee
Antwort von Ajar
vom: 25.06.2003 um 02:28 Uhr
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Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen schon bei etwa 35 EURO liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Antwort von Ajar
vom: 25.06.2003 um 02:28 Uhr
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Besuch im Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken fassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Antwort von Ajar
vom: 20.05.2003 um 22:34 Uhr
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater stöhnt: "O.K., beobachte weiter so schön!" Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers bumsen gerade!" Der Vater hält erschrocken inne: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
Antwort von Ajar
vom: 20.05.2003 um 22:33 Uhr
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: ´Süß der Kleine! So nett! Wie
geleckt!´
Die Mutter wird rot: ´Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!´
Antwort von MaPaKu
vom: 13.05.2003 um 14:18 Uhr
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Hach neeeeee !!!
Antwort von thelady
vom: 13.05.2003 um 13:29 Uhr
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wenn man abrutscht ist der finger im arsch...

gg
Antwort von Channelzwerg
vom: 12.05.2003 um 10:53 Uhr
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Antwort..? @ thelady

grummel @ tipselfehler... deswegen..:
Geändert am 12.05.2003 um 11:10 Uhr von Channelzwerg
Antwort von thelady
vom: 09.05.2003 um 11:02 Uhr
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Was haben eine Kreissäge und ne Vagina gemeinsam??


Antwort von Channelzwerg
vom: 09.05.2003 um 09:05 Uhr
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Nun mal wieder ein paar ganz blöde Witze..:

Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um...

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Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch..?

Antwort (bitte rückwärts lesen)..: netärK eniek tah truhgoJ

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Was ist gelb und kann nicht schwimmen..?

Antwort (bitte rückwärts lesen)..: reggaB niE

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Zwei Jäger treffen sich... Beide tot.

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Ein Keks liegt auf der Straße. Da kommt ein Mann um die Ecke ... knirsch

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